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Mi mancava una buona vecchia serata con gli amici! Soprattutto dopo una giornata di compressione personale! Cosa vuol dire compressione personale? È quando è successo un qualcosa per cui nn puoi o nn riesci a comportarti normalmente, ti senti compresso. Se sei il re dei menefreghisti nn ti tange ma se nn lo sei… ah, quanto vorrei esserlo!
Per metterla giù semplice ho avuto un battibecco con mia sorella in cui ho alzato la voce per motivi ormai classici e noiosi. Tornato a casa ho avuto una tranquilla chiaccherata con mia madre e ho capito che quello che io temevo è realtà: ormai ho un credito di fiducia pari a 0 se nn inferiore! Ed è brutto! E l'unico modo che ho per riprendere fiducia è mostrare dei fatti. Che al momento risolverebbe solo i dubbi sul mio impegno e la voglia di diventare autonomo ma… come risolverebbe gli altri problemi? Come metterebbe pace tra i miei e la mia ragazza? Sì, c'è un po' di attrito da parte dei miei verso la mia ragazza. L'ho montato (in)volontariamente io (ho sempre il sospetto di volermi sabotare) e ora ha preso una forma troppo solida.
Cmq cercherò un lavoro, ricomincerò a impegnarmi, vedrò di stare attento a tutto e tutti per nn fare torti… no, questo no, è sbagliato, devo fare le mie scelte e prendermene la responsabilità…
Ma perché nn è come in passato? Perché nn mi adorano tutti? Perché faccio qualcosa e scontento tutti, anche me stesso? Perché nn sono mai contento? E come faccio a esserlo? Compromessi? Decisione? Essere triste? Essere forte? Essere me stesso? Ma se nn mi piaccio? Se nn piaccio agli altri?
Vorrei qualcosa di eclatante e potente! Un mega lavoro! Un sacco di soldi!! Un sacco di successo! Ammirazione, amore, rispetto… e lo vorrei per magia, senza sforzo! Niente giri per la città, niente umiliazioni, scarti, senza "no", senza fatica!
Voglio il colpo di scena, il deus ex machina, la bella sorpresa!
… vorrei giornate con più di 24h per fare tutto… vorrei essere forte e deciso… nn voglio far soffrire nessuno e nn voglio soffrire. Voglio sognare ma stare con i piedi a terra, essere responsabile ma senza responsabilità. Voglio essere migliore di tutti!!! Ma voglio essere umano così che tutti mi vogliano bene!! Voglio amici, confidenti ma senza le prese in giro, gli impegni a cui ti vogliono portare, i favori, i piaceri, le critiche che possono farti!
Nn voglio consigli, voglio le dannate soluzioni, voglio un "sì fa così" nn un qualcosa di vago!! Voglio che mi mostri come si fa, che mi accompagni finché nn ho capito tutto!!
Voglio sempre avere ragione per nn dover essere sempre balbettante, tentennante, aver paura di sbagliare!! Nn voglio sbagliare!! Voglio essere sempre sul pezzo, sempre giusto, dire sempre la cosa giusta!!
Nessuno si deve arrabbiare, nessuno si deve intristire! Tutti contenti con me! E devi essere contento dei miei successi, anche se piccoli perché per me sono un inizio!! Se faccio piccoli passi nn è abbastanza, se faccio un mega salto esagero…
Cosa devo fare? COSA DEVO FAREEEEE????????? ma io nn cosa faresti tu!!! Cosa devo fare IO????


Dio, che depressione… ho il morale sotto i piedi… perché sono così negativo? Perché nn reagisco? Perché ho voglia di spaccare tutto e di piangere? E nn ci riesco… se mi chiamasse qualcuno a cui ho mandato il curriculum… se potessi spiattellare un successo in faccia a tutti… e se lo facessi per me e nn per gli altri?
Meglio che smetto di scrivere… sono ko e tristissimo. E nn so come potrei tornare su. Nn ho i mezzi, nn ho la possibilità al momento… posso solo stare mogio mogio o reagire, o parlarne. Ma vorrei solo dormire, riposare, rilassarmi poi sveglarmi e tornare allegro, spensierato e divertente con un lavoro, un sacco di soldi, la mia famiglia felice di me e la mia ragazza amata da loro come da me.
Vorrei che fosse come quando esco con gli amici. Rilassante e spensierato, senza grosse cifre, senza stress.
Forse dovrei davvero chiamare lo psicologo e prendere appuntamento.
Mi odio. Vi odio. Li odio! Odio tutto!!! Lavorare, i soldi, le aspettative, le richieste, le pretese, le rotture… odio odio ODIO!!!!!!!!!! E odio quelli che mi dicevano che ero bravo, odio quelli che mi lodavano perché ero un bravo ragazzo, odio essere un bravo ragazzo, odio dover rendere conto!!! Nn voglio stare da solo ma nn voglio nemmeno tutta questa merda, tutte le menate, le cazzate, gli sbattimenti, la paura, i ricatti… si, mi odio. Nn mi sopporto. Voglio essere felice, voglio che tutti siano felici, voglio nn preocuparmi dei soldi. Odio i soldi, li odio!!! E il governo che alza le tasse, e i negozi che alzano i prezzi. Odio essere ragionevole, odio essere perfetto e nn esserlo alla fine! Odio il governo, i governi, odio la paura che ho della religione, odio essere uguale a le persone che odio o avere i difetti che detesto e mi fanno schifo, odio le scuse che trovo, le panzane, i contentini, le richieste di spiegazioni…
Credo vivano bene quelli in coma.
Pensavo che scriverlo mi avrebbe fatto stare meglio. Sto peggio.
Sto blog fa schifo! Lo farei esplodere. Farei esplodere tutto
Voglio pasticche che mi facciano stare meglio nn psicologia e consigli, voglio un rimedio, una soluzione, il "devi fare così".
Chiudo. Sono ko.