Devo essere io…

Curiosità: soffro di una certa sudditanza nei confronti dei miei familiari. Mi irrigidisco molto e mi sento giudicato quando affronto situazioni esterne alla famiglia in loro presenza. Detto questo…

Ieri, in una giornata molto poco piacevole, la ciliegina sulla torta è stata una spiacevole chiaccherata con la mia ragazza dovuta a mia sorella. E il problema è che entrambe hanno ragione. Da una parte la mia bella che accusa mia sorella di eccessiva invadenza e di un certo astio nei suoi confronti. Dall'altra mia sorella non sembra sopportare alcuni comportamenti della mia bella.

Ora: sono fuggito da lavoro poco prima della pausa. Questo perché stavo male. Ma non febbre, non tosse. Sono uscito perché le mie mani tremavano. Tremavano di nervosismo. Non riuscivo a reggere tra le chiamate, nuovi sistemi imparati in mezz'ora, i pensieri espressi poco fa…

Così sono uscito, senza se e senza ma. Ora sono sulla metro verso casa, sbollentisco e preparo un piano d'azione (o di riposo).

Il latte con i cereali che ho preso a colazione ora è yogurt…

Pressure test non richiesto

Avevo piccoli grandi piani per questa settimana, tra S. Valentino e altro. Eppure dovrei saperlo che pianificare è male!

La settimana inizia con scazzi a lavoro che mi rendono rabbioso e poco incline al mio classico buon umore. Come se non bastasse non mi sento benissimo ma non posso stare male, mia sorella mi fa storie (in parte a ragione in parte no) e la mia ragazza è arrabbiata con lei per il suo comportamento poco simpatico e per il mio "non lottare" per il quieto vivere.

Sì, siamo solo a martedì ma domani, grazie al cielo è mercoledì quindi siamo a metà settimana!

Ho bisogno di cambiare aria…

Obiettivo: sopravvivere al venerdì

Attacco notturno di cimice…

Meno ore di sonno…

Ricerca di regalo per i genitori della mia bella a meno di 24h dall'incontro…

Perdo un guanto…

Giornata pesante di lavoro…

Il capo che spacca i maroni con minacce…

Sto pensando seriamente di uscire prima da lavoro accompagnando l'uscita col gesto dell'ombrello o con un movimento ritmico delle mie mani verso il basso ventre gridando "puppa!" o "suca!"

Fate i vostri conti…

Ecco cosa volevo scrivere questo pomeriggio

Ho appena avuto una conversazione particolarmente emotiva con la mia bella. Di recente un mascalzone (leggi: grandissimo figlio di xxxxxxx, lurido pezzo di xxxxx e rotto in xxxx) le ha strappato il cellulare di mano sul tram. Lei lo ha inseguito ma l'ha perso. Come se non bastasse un uomo la seguiva mentre correva dietro allo schifoso xxxxxxx.

La cosa l'ha scossa molto. 

Quando è accaduto il tutto, mi ha fatto contattare per venirla a prendere alla caserma della polizia. Io mi sono fiondato subito!

Dopo questo evento, mia madre (che suppongo abbia dei superpoteri e un giorno spiegherò perché) mi fa notare come il mio modo di essere über servizievole e über presente ad ogni richiesta, mi renda uno zerbino e renda delle pappemollile mie partner. Ciò è dovuto ad alcuni corsi e ricorsi storici che si stanno presentando e che mettono la mia attuale ragazza nella posizione della mia precedente. Un crescente attaccamento al sottoscritto, un indebolimento della personalità con relativo abbassamento delle difese verso il mondo.

Cosa che subodoravo e temevo da un po'. 

Ora visto che io voglio davvero bene a questa ragazza e non voglio farle assolutamente del male, vorrei trovare una soluzione per rimetterla in sulla giusta strada senza rovinare la nostra storia. Ma come si fa? Come si controlla un istinto che parte in automatico e non ti sembra così orribile? Come fai a bilanciare ciò hai dato prima con ciò che sembrerebbe più giusto e corretto? E soprattutto… come puoi farlo con una ragazza recentemente traumatizzata che ha bisogno di avere vicino qualcuno?

Se un lettore ha la soluzione, lo prego vivamente di dirmela perché a me sembra di fare un puzzle da 130.000.000.000 di pezzi, tutti piccoli, che ritraggono un cielo azzurro (l'incubo di ogni essee umano!). 

Nel frattempo chiederò numi domani a chi mi ha messo la pulce nell'orecchio. 

Avere 3 nonne

Il presupposto di partenza del post non è dei migliori.
È morta mia nonna. 
La terza. 
Se siete dispiaciuti e interdetti ci può stare. Non molti hanno avuto 3 nonne. L'ho conosciuta tardi ma in tempo. Non vi racconto tutta la storia perché è lunga e rocambolesca ma sappiate che sembra una soap opera. Nel 2010 c'è il colpo di scena: incontriamo la nonna! Dopo un lungo viaggio nelle Isole Vergini (nel caso non vi ricordaste o non l'avessi detto, ho origini caraibiche) finalmente la conosciamo: una donnina minuta dall'aspetto fragile che nasconde una tempra invidiabile.
Quel che mi dispiace di più è che l'ho conosciuta poco e tardi, non ho avuto la chance di affezionarmi come si deve (e un oceano di distanza non aiuta).
Mi consolo con pochi piccoli ricordi e pensieri, col fatto che ha avuto la possibilità di rivedere suo figlio, mio papà, dopo tantissimi anni e ben 3 volte, di conoscere i suoi nipoti (io e mia sorella, nel caso ve lo steste chiedendo), di vedere gli altri nipoti (i figli dello zio che abbiamo scoperto di avere) diplomarsi, laurearsi, sposarsi e mettere su famiglia… 
E mi consolo col fatto di aver avuto ben 3 nonne: 1 materna e 2 paterne. Cosa non da tutti aver avuto 3 nonne…

Jabez White

Un po' in confusione

Dopo un anno di vera e propria stabilità, ritrovarmi a spasso mi ha lievemente steso. Non come ai vecchi tempi ma un po' di confusione c'è. Il computer è una tentazione, uscire di casa corrisponde a fatica e freddo (se non l'avete notato FA FREDDO adesso) e sono pervaso dal pensiero di fare una pausa dopo un anno di lavoro.
Il bello (o brutto) è che non posso permettermelo!! Non sono più un ragazzo che vive con i suoi, sono un uomo di 30 anni che vuole mollare l'appartamento con la sorella, vivere con la sua ragazza ed essere autosufficente!
Quindi ora mi farò una doccia per schiarirmi le idee (e curare la dermatite) poi deciderò cosa fare a mente lucida.

30 e non sentirli

No, davvero: ho raggiunto i beneamati 30 anni da una settimana e… beh, niente! Non è cambiato nulla! Sono quello di sempre, il mondo è rimasto uguale e… forse è meglio così.
Negli ultimi tempi sono successe varie cose come vacanze a Firenze con la mia bella, la fine del lavoro dopo un anno, il primo scazzo con lei (per un mio errore di valutazione delle priorità), un nuovo corso di formazione, il furto della borsa della mia ragazza sexy, litigi a casa tra madre e figlia/sorella…
Insomma una gran noia, ironicamente parlando.
Era da secoli che non scrivevo. Spesso sono così preso dal vivere che mi dimentico di scrivere o non ho tempo per farlo.

Non si torna indietro e non si augura il male. Ma…

Ok, il tempo non si può portare indietro. Non posso non addormentarmi al parco e restare sveglio puntando gli occhi su quell'uomo di merda, non posso invitare mia sorella al parco per avere due occhi in più ed evitare che quell'uomo di merda  si avvicini, non posso andare a dormire presto così da non essere stanco per poi non dormire e controllare quell'uomo di merda. 

Quello che posso fare e sperare che il mal tolto torni alla sua legittima proprietaria, che le cose si risolvano per il meglio e che quell'uomo di merda faccia la fine che merita. Perché non importa quanto povero o disperato o meschino sei, c'è sempre una soluzione alternativa. Se passi al crimine vuol dire che sei solo stronzo. Punto. 

Annus Mirabilis

Da luglio 2012 ho cominciato a macinare. Ad essere sinceri era da maggio/giugno. Ho iniziato a cercare lavoro a testa bassa, ho portato curricula in giro, visitato agenzie del lavoro, fatto colloqui, attaccato volantini… ho fatto cose che in precedenza credevo impossibili, cose che non pensavo. E ho ricominciato a lavorare, a produrre, portare a casa la pagnotta col lavoro congiunto di mente, mouse e occhi.
Ho conosciuto persone simpatiche, strane, con interessi comuni, gente diversa da me, opposta… ho visto situazioni, eventi, feste… ho fatto amicizia, guadagnato gente su facebook e followers su twitter.
E poi ho ritrovato, dopo un anno, l'amore. Quello bello, quello vero, quello buono, quello di cuore, quello dell'imbarazzo e dell'eccitazione, quello tanto spirituale quanto fisico.
Ho potuto mettere alla prova i miei limiti, testare la pazienza (cavoli!!), valutare il mio carattere, vantarmi delle conquiste personali e considerare i difetti in me.
E ora è finito questo anno. Torno al punto di partenza. Ma attenzione! Non è come un anno fa! Non sono un disoccupato single in cerca di riscatto. Oggi sono un giovane di quasi 30 anni (2 settembre, prendete nota) con una ragazza che adora e che ricambia il suo amore ma soprattutto non sono un disoccupato. Sono un cacciatore di lavoro.

E la caccia è appena ricominciata!!

Quando ci vuole…

Oggi ho fatto da cavia a mia sorella che sta facendo un corso da make-up artist e doveva provare il trucco da uomo. 

Voi non ditelo in giro che le faccio i complimenti ma… beh, è brava! Davvero molto brava! Dire che sono fiero di lei sembra esagerato ma è davvero molto brava.

Ok, ho finito con i salamelecchi! Non ditele che l'apprezzo così tanto sennò si monta la testa!

Shaking (No Harlem dance)

Per qualche arcano motivo sono nervoso. Può essere per il fatto che ho 2 feste in una sola sera. Perché una è con un buon amico che lascia il paese tra meno di un mese e l'altra è con la ragazza che frequento e i suoi amici. Ragazza che mi ha preso e mi prende molto, che mi piace al punto che vorrei usare la parola con la A.
Ma perché sono nervoso? Perché tengo a tutti e due (in modo diverso, sia chiaro!)? O per una questione di organizzazione? Per il vestiario? O per cicatrici precedenti di persone che se la prendevano se facevi qualcosa che a loro non stava bene?
Non
Lo
So!

Però tra poco devo smetterla visto che devo uscire. Sto cercando il modo di calmarmi: scaricare la tensione, mangiare Nutella, farmi la barba, lavare i piatti… boh!
In caso vi racconterò com'è amdata…

Il testimone

Immaginate di essere un cittadino dell'antica Roma.
Immaginate di vivere durante gli ultimi giorni dell'impero, prima che tutto finisca. Vedete i segni del cedimento della società, sentite che si avvicina il tramonto, avvertite l'impellenza della fine. Sentite tutto questo e, intorno a voi, la vita continua provando a mantenere la normalità, ignorando volontariamente i segnali.
Ecco, io mi sento così riguardo la mia vecchia compagnia di amici. So che sta per succedere qualcosa che potrebbe distruggere completamente le fondamenta della compagnia che comunque stava perdendo coesione da mesi tra gente che si è trasferita (io sono uno di quelli), altre frequentazioni, nuovi arrivati problematici…
Eppure è così che va. Tutto dipende da come verrà affrontata la cosa. Quello di cui sono certo è che la vita va avanti e la gente cambia. In meglio o in peggio ma cambia. E possiamo solo prenderne atto.

I don't know if…

Sarà capitato anche a voi di avere ("una musica in testa" ^_^) una sensazione indefinita, qualcosa che non riuscite a spiegare. O meglio una sensazione che sembra qualcosa ma anche qualcos'altro e che vi lascia indecisi, perplessi, interdetti.
Io mi trovo in questa situazione per una ragazza, una collega di lavoro… abbiamo fatto il corso di formazione insieme, l'ho sempre trovata interessante ma, poiché era fidanzata, avevo messo da parte eventuali approcci. E poi è carina ma non una top model, è ben carrozzata (leggi gran davanzale) ma rotondetta, le parlo tranquillamente ma non sono dialoghi profondissimi, abbiamo gusti che non sono uguali ma ci sono punti di congiunzione, credo…
Di recente scopro che ora è single, per sua ammissione. Mi sembra anche che ci sia dell'interesse da parte sua o un qualche genere di curiosità, il modo in cui mi guarda di tanto in tanto, il fatto che mi abbia contattato varie volte in queste settimane…
Aggiungete al tutto una larga dose di follia ormonale primaverile del sottoscritto con una spruzzatina di un anno di astinenza (sì, tra poco sarà un anno da quando ci siamo lasciati/mi ha lasciato). Con questi ingredienti mi troverete a pormi questo quesito, con aria seria e gli occhi stretti: non capisco se mi sto innamorando o se è solo voglia di sesso. Esatto, proprio come il meme con Fry di Futurama!!

Paaaaaazereeeeelloooooooo

Sto iniziando a dubitare della mia salute mentale. O almeno sto iniziando a mettere in dubbio la sua integrità.
Questo weekend c'è stato il Cartoomics a Milano. Visto che l'anno scorso avevo trascorso un fine settimana da sballo ho voluto riprovare. Il problema è stato che, appena arrivato, ho perso completamente la lucidità! Mi sentivo leggero ma pesante, recepivo tutto quello che sentivo e vedevo eppure non capivo niente! Il secondo giorno è andato molto meglio ma sono rimasto stupefatto dall'evento. Però, facendo mente locale riguardo precedenti esperienze, mi sono ricordato che sono spesso vittima della sindrome da fiera, cugina dell'agorafobia.
Un'altra preoccupazione arriva dalla crisi ormonale che mi sta martoriando in questi giorni! Ora non schernirò più gli animali in calore! (e quando l'ho mai fatto?) Mi sembra di essere frullato: tutte gli esseri umani di sesso opposto mi sembrano interessanti, appetibili, affascinanti… insomma, se mi trovate attaccato alla gamba del tavolo provate a non farci caso!
Ohi ohi!! Marzo sarà pazzerello ma io gli sto facendo concorrenza!

You're so cheap!!

Che ruffianata! Dovrei smetterla di essere così gentile e corretto! La ruffianeria regna!

Saggezza popolare e imprudenza giovanile

Ci sono vari detti su i nemici. Due, in particolare, sono quelli che mi interessano: "tieni gli amici vicini e i nemici ancora più vicini" e "se non puoi batterli, unisciti a loro". Ma sul secondo ci ho già ripensato, non centra un tubo!
Comunque ora che io sono nuovamente in pace con la mia ex e ora che lei "attende", ho deciso di riaprire al dialogo. Da un lato per accontentare la mia parte cattiva che vuole godersi i casini in cui si è ficcata e riderne in maniera malvagia (sì, sono davvero cattivo), dall'altro per accontentare quel piccolo angolino lontano e nascosto che voleva ricominciare a parlare con lei come ai vecchi tempi.
Così mi sono offerto come confidente. E lei, dopo tanto, mi ha detto che mi vuole bene.… non so perché ma qualcosa mi dice che qualcuno ha lasciato la strada vecchia per quella nuova, sapendo cosa lasciava ma non sapendo cosa trovava… (inizi con i proverbi, finisci con un proverbio ^^)

Tra parentesi…

(È incredibile come un taglio ti capelli ti faccia sentire bene! Dovevo dirlo ^^)

Pensieri sparsi

Ok, questo post probabilmente non avrà grandi contenuti. Volevo scrivere qualcosa ma non so precisamente cosa. Quindi vi parlerò di tutto! Contenti?
Vi parlerò di gatti suicidi del sabato sera, che rovinano la vita ad amici sensibili con sensi di colpa.
Vi parlerò di parenti, famiglia e l'incapacità di comunicazione che porta a situazioni a volte divertenti e a volte imbarazzanti come una zia che arriva con preavviso minimo creando cofusione e disagi. E due figli che vengono a dare man forte alla loro madre prima che possa far secca la cognata :D
Vi parlerò del rivedere vecchi amici che prima frequentavi ogni settimana e iniziavi a vedere come il fumo negli occhi mentre ora hai riscoperto il piacere di incontrare.
Vi parlerò di ragazze che rimangono incinte troppo presto e la cui vita si complicherà pesantemente. Vi dirò anche il mio pensiero, cioé che se la sono cercata! E aggiungo che a volte la fortuna, la buona sorte, la buona stella o qualcuno che veglia su di noi ci evitano problemi molto grossi!
Vi parlerò delle fissazioni, dei chiodi fissi che ci martellano, delle one hit wonders (se fossero canzoni).
Ma ho parlato anche troppo! Voi cosa mi raccontate? :)

Have u ever…?

Vi siete mai sentiti stranamente liberi? Vi siete mai sentiti schifosamente vivi? Io mi ci sto sentendo ma è come se fossi confuso, perso, non voglio perdere me stesso ma il cervello perde la presa.
E ti ritrovi a baciare una ragazza russa ubriaca e un po' fatta, passarle le mani addosso, riprovare quella meravigliosa sensazione di estasi, eccitazione, sensualità… dopo questa non fumerò mai più, ritornerò a bere moderatamente. E poi mi sento in una giungla. Tutti vogliono la preda dell'altro ma pare che io sia l'unico a rispettare la proprietà. In questo gioco senza regole gioco come se fossi l'arbitro… ma voglio anch'io un pezzo di torta! L'ho assaggiata, mi è piaciuta, ne voglio ancora! Ma la torta mi vuole o sono un semplice oggetto intercambiabile.
Nah, non sono un amante usa e getta, sono uno di quelli da investimento a lungo termine. Ma quello che ho avuto, che fosse dopo uno shot di vodka o dopo un tiro di "sigaretta" (chiamiamola così), ne voglio ancora ma mi sento confuso sul come. Essere gentile e educato o prendere e basta?
Boh, comunque mi piace!

Movimenti tellurici

"Se tutto gira intorno a te e muta, resta fermo al tuo posto e vedi cosa fare quando smette di girare"

Non ha molto senso, vero? Ma suona come un aforisma profondo, no?…
Vabbé, portate pazienza, mi sono svegliato alle 7 (o alle 8 dell'ora legale) per un incubo, anche se era più un brutto sogno, con uno scorpione giallognolo quindi non sono proprio centrato.
Tornando in argomento sto notando dei movimenti strani nel mondo che mi circonda. Maestri di vita che impazziscono e diventano sociopatici depressi, persone frivole riscoperte profonde che rivelano difetti già noti (ovvero essere frivoli), amici che aprono gli occhi dopo mesi di nebbia e capiscono di covare una serpe in seno… ma soprattutto una strana calma apparente nei rapporti tra me e la mia ex. Calma che, per il mio sesto senso e molte persone, è un preludio a un tentativo di ritorno da parte della signorina… sinceramente non sono dell'idea di tornare indietro (a meno che lei non mi proponga una storia di solo sesso che potrei accettare volentieri ma non è il tipo). Al massimo adesso potrei concederle una leggera amicizia ma solo quella!!
Ok, provo a tornare a dormire. Se tutto va come deve oggi sarà una giornata di durata variabile…